хочу смешной анегдот!!! плис
(Юморист)
Диспетчер, бл.., это борт 317, срочно нах дайте полосу для аварийной посадки!!!!!!!
-борт 317, перестаньте материться в микрофон!
-Какой, бл.. микрофон, он уже полчаса не работает!!
Жена заходит к мужу в кабинет и видит, как он дерет на столе секретаршу.
Мужик жену увидел и, не моргнув говорит секретарше назидательно, застегивая
штаны: - Вот, Леночка, сейчас я вас просто выебал, а в следующий раз за
такое уволю
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Ебёт?
- Нэт, просто сидит!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от
выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать
раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг -
это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у
кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!
В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой. На вахте
сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной
банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в
пуантах, балерина она.
Баба: - нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в
пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @бите хор!
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин
занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45%
женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80%
женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы
заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет...
Экзамен в школе пpапоpщиков.
Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец. Быстро двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Источник: VvvVvvVv
Последняя сцена "Титаника".Ночь.Титаник наполовину в воде.Крики.Оры.Стоны.И тут мимо Титаника проплывает старушка на лодочке и кричит:
-ЧАЙ, КОФЕ, ГОРЯЯЯЧИЕ ПИРОЖКИ!!!!
http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2#body
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!
Приходит новый русский в компьютерный магазин и начинает орать:
- Чуваки, шо за фигня, шо вы мне за комп продали?!
Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?..
- Ну, когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- ....Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради бога, извините... простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
- Девушки, а можно с вами познакомится?
- Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
- А, понятно-понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
- Нет, не хотим.
- Ну, хоть кусочек?
- Не хотим.
- Хм, странно, такие крысы, а сыра не хотят.
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...
Жизнь бывает круче анекдотов:
Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."
. "Нет, ну вы подумайте: 22 игрока, два тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, двое боковых судей, шесть операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!"
На столбе объявление:"Лечу от всех болнзней"
Проходит мимо мужик и говорит:"Лети, лети! От всех не улетишь!"
по рекламе
мужик приходит домой стоит в душе
жена спрашивает Где был?
он отвечает Бегал!
Ж- но футболка сухая и совсем не пахнет
М- а ты кеды понюхай!
посмотри в зеркало.... я то нет образа ;)
Пожалуйста.
Ходорковский - президент РФ.